Разговоры о важном. Что должен помнить и понимать родитель

"Если учитель соединяет в себе любовь к делу и к ученикам, он - совершенный учитель." ("Общие замечания для учителя ", Л. Н. Толстой).

Одна из основных проблем при попытке пойти на контакт с подростком заключается в гиперконтроле. Некоторые родители не понимают, что взросление — это нормальное явление, при котором подросток может отдалиться от остальных и постараться самостоятельно решать проблемы.
При помощи чрезмерного контроля и манипуляций родители заставляют детей быть «удобными» под предлогом «заботы и безопасности». К чему может привести гиперконтроль?

Нарушение связей между родителями и ребёнком.

Некоторые дети не могут смириться с тем, что их постоянно ограничивают. Они устраивают «бунты», сбегают из дома и всячески нарушают запреты родителей. Это может привести к попаданию подростка в плохую компанию, выбраться из которой будет трудно.

Смирение.

Не пытаясь противостоять родителям, ребёнок мирится со своим положением, из-за чего действует в угоду не своим интересам, а интересам других людей. Он лишается способности брать ответственность на себя и принимать самостоятельные решения. В конце концов, это приводит к беспомощности во взрослой жизни.
Ещё одна, противоположная, проблема — чрезмерный либерализм. Полное отсутствие каких-либо рамок может привести к негативным последствиям:

Отсутствие преград.

Ребёнок, который не чувствует рамки, может думать, что способен вообще не всё. Качество это вроде бы неплохое, но, учитывая, что подростки — люди, склонные к риску, может быть опасным и причинить вред.

Попытки привлечь внимание.

Не получая необходимой заботы и заинтересованности от родителей, подросток может идти на риски осознанно — чтобы вызывать хоть какие-то эмоции.
Тогда возникает вопрос: как найти равновесие между контролем и свободой, чтобы не потерять ребёнка и его доверие?

Быть внимательным к подростку.

Нет, он не «больше не любит родителей» или «отдалился от них», всё не так просто. В психике подростка происходят большие изменения и перестройки, из-за чего мышление и поведение резко меняется. Ему беспокойно, тревожно и страшно принимать нового себя, поэтому случаются ссоры и всплески эмоций, контролировать которые сложно. Важно понимать это, быть осторожнее с высказываниями и действиями и помнить, что подросток, даже считая себя «взрослым», всё равно нуждается во внимании, поддержке и сопереживании.

Не игнорировать чувства.

Обесценивание состояния ребёнка может оттолкнуть его от значимых взрослых. Всё, чем он делится со своей семьёй, должно быть услышано и принято во внимание. Даже «пустые и глупые» переживания могут сильно воздействовать на психику ребёнка, поэтому нужно серьёзнее относиться ко всему сказанному и избегать обесцениваниями фразами «Это всё пустяки», «Подрастёшь — пройдёт», «У меня в твоё время такого не было».

Обязательно поддерживать.

У подростка нет должного жизненного опыта, поэтому любое событие кажется ему чем-то страшным и непонятным. Родители должны быть рядом, беседовать о происходящем и морально поддерживать. Говорите, что всегда будете на стороне подростка.

Дать возможность проявить самостоятельность.

Решая свои проблемы без чьей-либо помощи, ребёнок понемногу начинает принимать на себя ответственность за свои решения и действия. Родители должны поддерживать в ребёнке эту тягу к самостоятельному выполнению задач и давать ему поручения, которые ему нужно будет выполнить. Но не стоит сразу нагружать подростка как взрослого — делайте это постепенно, давайте возможность отдыха и выбора занятий.

Принимать решения вместе.

Если родители советуются с ребёнком насчет банальных вещей, например, ужина, поездки или ремонта, он начинает понимать, что его мнение учитывается родителями, учится формировать свою позицию и отношение к чему-либо.

Устанавливать границы.

В подростковом возрасте дети начинают защищать свои вещи, принадлежности, комнату, личное время. К этому нужно относиться нормально, но стоит также устанавливать его обязанности. Например, правильным будет не проверять личные вещи ребёнка, но при этом поинтересоваться, где и с кем он находится — нормально. Важно дать ребёнку понять, что родители уважают его и его границы, и все-таки переживают о нём и пытаются наладить связь.

Учитывать ошибки собственного воспитания.

Не каждый родитель провёл детство беззаботно и радостно. Некоторые закрывают на это глаза, думая о том, что всё хорошо. Но важно понимать, что осадок от прошлого может остаться на долгое время, поэтому нужно помнить о том, что методы воспитания ваших родителей не всегда подойдут для воспитания ваших же детей. Нельзя говорить ребёнку, что «раньше было куда хуже» или «мне так делали, со мной ничего не случилось». Подросток не должен расплачиваться за ошибки других людей.

Подавать пример.

Родители — основа для формирования личности их ребёнка, поэтому нужно следить за своим поведением и привычками. Если ребёнок кричит на своих родителей, стоит обратить внимание на свои действия — ребёнок может их отзеркаливать. При этом не стоит говорить, что «у взрослого больше привилегий, поэтому он может поступать как угодно». Ребёнок верит не пустым словам, а активным действиям.

А вот «взгляд наоборот»: 10 советов подростков — родителям:

1. Воспринимайте меня как взрослого человека. Сделаете первый шаг и попробуйте относиться ко мне, как к взрослому, и я буду чувствовать собственную важность и значимость. Я хочу, чтобы вы гордились мной, но для этого мне нужна помощь. Да, у меня еще нет ваших возможностей, нет опыта и понимания механизмов взрослой жизни, но я очень хочу быть взрослым, а главное — я чувствую себя взрослым. Мне тяжело находиться между двух миров – я уже не ребёнок, мне неинтересно с детьми, но и взрослые пока меня к себе не принимают.
2. Помогайте мне осознавать свои чувства. Помогите — я не понимаю, что со мной происходит. Бывает сложно назвать свои чувства, не говоря о понимании окружающих людей. Раньше все было ясно – я радуюсь, я злюсь, я расстроен. А сейчас внутри какая-то буря, эмоции как будто разрывают меня изнутри, и я не справляюсь с ними. В такие моменты очень нужна ваша помощь. Вы уже научились разбираться с тем, что вы чувствуете, а я – еще нет. Когда я хлопаю дверью, кричу или плачу, то не понимаю, почему я этого делаю. Пожалуйста, не нужно кричать на меня в такие моменты. Я действительно не понимаю, что со мной. То ли злюсь, то ли расстраиваюсь, то ли всё вместе.
3. Предоставьте мне право выбора. Помогите мне быть собой — я уже в состоянии выбирать. Это касается и одежды, и прически, и спортивного кружка, и блюда на ужин. Может быть, я ошибаюсь, но ведь можно попробовать? Мне кажется, что с чёлкой я буду выглядеть лучше. Волосы отрастут, зато будет опыт. Учиться на чужих ошибках здорово, но разве пробы всегда будут ошибками? И как я узнаю, что это — ошибка? Ещё несколько лет, и я буду совершеннолетней — нам всем надо привыкать к тому, что скоро абсолютно все решения лягут на мои плечи. Давай начнем с одежды и прически?
4. Примите наши несовпаденья. «На вкус и цвет товарищей нет?». Мне сначала было непонятно, что означает эта поговорка. Теперь знаю, что у людей часто не совпадают вкусы и предпочтения, что не мешает им по-доброму общаться. Просто нам нравится разное! Я взрослею, мои вкусы меняются, и может быть, через 10 лет наши вкусы сойдутся в чём-то, но сейчас чаще всего они не совпадают. Разве это страшно? Мы ведь остаемся хорошими и самыми близкими друг другу людьми несмотря на то, что в наших наушниках играет разная музыка. Я думаю, мы бы могли даже сходить вместе на концерты – сначала на мой, потом на ваш. Вдруг нам понравится? А если нет, мы всё равно классно проведем время вместе.
5. Говорите со мной обо мне. Давай будем обсуждать что-то более важное, чем учеба. Например, мою первую любовь или предательство подруги. Давайте обсудим, что чувствовали вы в свои 15! Я хочу говорить о чувствах, о жизни и смерти, о любви, предательстве, о своих впечатлениях и переживаниях. Я знаю, что учиться важно. Правда. Но мне сейчас кажется, что институт будет очень нескоро – ну, примерно лет через 100. Я честно хожу в школу и делаю уроки. Оценки никуда не денутся, они в дневнике красной ручкой проставлены, и они оценивают успеваемость. Давайте говорить про меня?
6. Попытайтесь понять меня и мои переживания. Вы считаете, что я прекрасно выгляжу, но мне так не кажется. Меня волнует все — даже коленки и подмышки, а вам, взрослым, почему-то смешно. Но мне ведь не смешно, когда мама в очередной раз сетует, что она поправилась и у нее появились новые морщинки — я ей сочувствую. А ещё очень завидую, ведь мой папа любит её и с морщинками, и с лишними килограммами. И мама папу любит с лысиной. Это фантастика! Хотелось бы, чтобы и меня любили с кривыми коленками, но разве я найду такого человека? Думаю, что нет, поэтому продолжаю переживать из-за внешности. И мне важно перекрасить волосы. Я знаю, что вам это не понравится, но это сделает меня более счастливым человеком. Вы ведь этого мне желаете — счастья?