Анекдоты и творчество, посвященное психологическому здоровью

"Все художники таковы. Надобно им прощать их капризы. Это их право." (" Накануне ", И. С. Тургенев).

Смешное стихотворение, посвященное трудовой доблести. Авторы - коллектив Уральского предприятия:

Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье,
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну, а я… бессмертный пони!

На правах анекдота (случай из практики):

Пациент не может вспомнить название лекарства для памяти, потом уточняет - цена резины...Ура - циннаризизин!

На правах анекдота:
***
Психотерапевт: - чтобы вам стало легче, напишите на листочках бумаги имена людей, которых ненавидите и сожгите их.

я: - понятно, а что делать с листочками?

***
В психбольнице один пациент объясняет другому, что такое хозяйственные работы.
- Это когда ты берёшь лопату и идёшь рубить дрова.

***
Анекдот про крепкую любовь.
Женщина подруге объясняет, что муж ее бьёт потому, что любит. Та отвечает.
- А ты, ему лопатой по хребту вломи наотмашь. Пусть почувствует, как ты без него вообще жить не можешь

***
Вызвали такси к психиатрической больнице. Подходит пациент, а машина не заводится.
- Что, не заводиться? Ладно, поехали уже, после заведешь!

***
Психиатрическая больница. Открывается дверь, псих в трусах заезжает в кабинет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, дзынь-дзынь, доктор, куда мне припарковаться?
-Да вон, в тот уголок, рядом с моим!

***
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:-Винни, а что такое психотерапия?
-Это Пятачок, когда опилки в твоей голове перестают ссориться!

***
Рассуждает муж нервной и мнительной жены.
-Нервная, конечно. Но зато у неё аллергия на духи, цветы и меха!

***
У алкоголика случилась белая горячка. Подходят черти.
-Тебя как за твое пьянство наказать: болезнью Альцгеймера или болезнью Паркинсона?
-Лучше расплескать половину рюмки, чем забыть, где спрятал заначку!

***
На приёме у психиатра.
-Невроз Вашей жены неопасен. С ним она проживет 109 лет, - говорит врач.
-А я?-спрашивает муж.

***
На приёме психотерапевт замечает у мужчины вшей.
-Вы знаете, что у Вас вши?
-Знаю.
-А чем Вы их лечите?
-А они у меня не болеют.

***
На приёме у нарколога.
-Доктор, а мне пиво можно ?
-Что вы голобчик, какое пиво!
-А в будущем?
-Что вы голобчик, какое будущее!

***
На приёме у психотерапевта.
-Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И всё потому, что думаю о тысяче дел сразу !
-В таком случае рекомендуем вам выпить перед сном порцию касторки.
-И что, сразу засну?
-Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Если слово "психиатр" кого-то пугает, то давайте назовём профессию "менеджер по связям с реальностью".

***
-Я тут замечательного психотерапевта нашел! За пять минут вылечил мою жену от всех болезней.
-Как ему удалось?
-А он сказал, что все болезни - признак приближения старости.

***
Не пойду к психологу, так как этот шарлатан опять скажет, что вся ответственность за мою жизнь лежит только на мне!

***
Пришёл алкоголик на прием с женой.
Нарколог говорит пациенту - я знаю, что много лет отравляет Вашу жизнь!
Пациент - я тоже знаю, только давайте потише, она же в коридоре сидит!

***
Сын психолога пришёл с отцом в магазин, увидел сладкое, очень захотелось. Вспомнил, что кричать "хочу и купи" бесполезно. Начал с отвлеченной темы:-- Папа, а твое детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

***
Пациент приходит к психотерапевту и говорит: "Доктор, у меня проблема общения с людьми и совсем нет друзей. Ты сможешь мне помочь, странный, очкастый, жирный и лысый придурок?

***
Приём у психиатра. Врач:-Что Вас беспокоит?
Пациент:
-У меня дома с потолка падают какие-то безглазые обезьяны, крокодилы, верблюды!
-Вам к ветеринару. Следующий!

***
В кабинет психиатра на коленках заползает пациент.-Ой! Как мы рады! Кто это к нам пожаловал? Собачка? Кошечка? Ёжик?
-Доктор, хватит смеяться! Я высоты боюсь!

***
На приёме у психиатра.-Доктор, мои друзья и родственники говорят, что у меня мания величия!
-А Вы кто? Почему так говорят?
-Да я гений и самый умный человек на планете...
-Достаточно, Вы здоровы! Мы, гении, манией величия не страдаем!

***
Приём у психиатра.-На что жалуетесь?
-Она нас постоянно поучает, вмешивается во все наши дела, настраивает против друг друга, шантажирует. Грохнуть бы.
-Понимаю, с тёщей терпение требуется.
-Я про Америку говорю.

***
Прием у психиатра.-Подскажите доктор, а идиот это заболевание?
-Нет, для Вас это выздоровление от всех сомнений и переживаний.

***
-Братан! Меня закусали пауки, а ведьмы выпили всю кровь, отгони от меня их!-Я не братан! Я врач-нарколог!

***
Пациент попадает в психиатрический стационар. В приёмном покое врач.-Доктор, что со мной сейчас будет? Привяжут? Поставят уколы и сделают овощем? Наденут смирительную рубашку и включат электросудорожную терапию?
-Я бы рассказал, но Вам потом будет неинтересно.

***
Жена привезла мужа в психиатрическую больницу, чтобы вылечить от паранойи и страха преследования. Вылечили за один месяц. И ... на следующий день после выписки застрелили на улице.

***
Блогер берёт интервью у главного врача психиатрической лечебницы и спрашивает о главном критерии для выписки сумасшедшего человека.-Мы наливаем полную ванну воды, кладём ложку, вилку и поварёшку, после чего предлагаем освободить ванну.
-Трэш! Это же понятно, что надо взять поварёшку! Тесты у вас кринжовые!
-Санитары! Проводите его в третью палату. Нормальный человек вытащит пробку...

***
На приёме у психотерапевта пожилой мужчина.-Что Вас беспокоит?
-Послеродовая депрессия!
-Но Вы же не рожали!?
-Да, но я же родился 80 лет назад!

***
На приёме у нарколога.-Каждый день покупаю пиво. Жену что-то не устраивает. Я всё понял и поэтому решил полечиться от шопинга!

***
-Доктор, у меня похоже коронавирус и кашель! Какие рекомендации мне дадите?-Пересядьте от меня подальше!

***
На приёме у психотерапевта.
-Вы собираетесь выходить из зоны комфорта, чтобы решить проблему?
-Так мне не в чем! Ладно, выйду. Только прийдется опять иллюзиями прикрываться!

***
На приёме у психиатра.-Я не понимаю, где и что у меня болит! Назначьте мне чёткое лечение!
-Сейчас я выпишу Вам какие-нибудь таблетки!

***
Женщина у психиатра:-Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит пирожки из песка и делает вид, что ест их.
-Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребёнка.
-Да, но оно не нравится ни мне, ни жене...

***
Пациенты в коридоре у кабинета врача-стоматолога.-Невероятно, этот врач официально заставил мою жену молчать целый час!
-Да, ну! А ещё он какой-то суеверный, всем говорит: сплюньте, сплюньте...

***
Перед приёмом психиатра пациент с агрессией. -Мне срочно нужны успокаиващие лекарства! Сколько стоит приём?
-6000 рублей.
-Теперь, у меня ещё больше агрессии!

	Отношение к сладкому. Экспозиция Вятского музея шоколада.


	Рисунок Ивановой Валентины Ивановны, 96 лет. Ветеран войны, труженик тыла. Не унывает, заставляет себя действовать. Продолжает трудиться и рисовать. Лозунг: любить себя, любить близких, поддерживать всех и радоваться жизни.